Comparatif 2017 des meilleures enceintes bluetooth pour emmerder le monde

Ce monde est régi par certaines règles physiques et sociologiques assez simples, par exemple le résidu de fausse couche qui écoutera de la musique dans les transports sur le haut parleur de son smartphone ou sur tout engin d’amplification jack ou bluetooth écoutera systématiquement de la daube, ou pire: JUL, PNL et autres trucs en trois lettres. C’est un fait immuable, un peu comme le fait qu’il arborera systématiquement une bonne grosse tête de blaireau. On n’a encore jamais entendu dans les transports quelqu’un diffuser à fond les ballons un groupe / artiste ayant mérité d’être classé comme « musicalement supportable ». Cependant il n’est pas là question de goûts musicaux car tout individu normalement constitué et doté principes serait capable d’enfoncer dans le fondement de son propriétaire tout objet d’amplification sonore cylindrique (ou toute autre merde designée par STARK avec des arrêtes contondantes) quoi qu’il diffuse, et ce sur toutes les lignes de RER du A au Z et de métro de 1 à 99.

Mais du coup, ces petites choses bourrées de technologie sont faites pour être utilisées à quels endroits me direz vous ? Et bien si on en croit les constructeurs, principalement dans les endroits ou ça emmerde ces mêmes individus normalement constitués et dotés principes. Avec une telle démarche publicitaire on ne peut penser qu’à un attentat à l’espace vital, perpétré dans les lieux ou les gens n’ont pas envie qu’un-e mec / nana consanguin-e terminé-e à la pisse qu’ils ne connaissent pas, leur impose ses goûts musicaux de consanguin-e terminé-e à la pisse. (Parfois ça a du bon l’écriture inclusive). De toutes façons, même si il a des goûts musicaux respectables ça reste une attitude de consanguin-e terminé-e à la pisse, car oui, pour couronner le tout, la plupart de ces choses étant dotées de micros, elles permettent en plus de prendre ses appels à environ 1 mettre de distance, dans les squares parisiens par exemple. En gros en plus d’entendre le-a connard-asse qui gueule dans son téléphone, maintenant on se tape aussi celui-celle qui lui répond. Et là ça devient magnifique, du grand art.

Mais passons directement au ciblage publicitaire dont je parlais, à l’utilisation qu’on cherche à nous faire adopter en nous vendant ce genre d’objets complètement indispensables:

Comprenez: « Faites de ce moment, surtout aux heures de pointe, le pire de la journée de toutes les personnes à 10 mètres à la ronde qui rentrent aussi du boulot et qui en avaient déjà plein le cul. » Et s’il pleut c’est pas grave ça marche quand même. (A moins qu’ils n’aient voulu représenter les crachats des piétons et autres cyclistes indignés, on ne sait pas trop. Dans tout les cas c’est étanche.)

Mais tu te dis, allé, oublions ce connard de hipster sur sa bicyclette de 1908, son haut parleur 3000 watts gros comme une éponge et cette journée de merde, « je vais aller me poser pépère à la laverie d’en bas avec un bouquin pour laver mes culottes / calbutes ou discuter avec les voisin-e-s du coin ». Et bien non, perdu, si t’avais pas envie du t’infuser du Maître Gims, va plutôt laver tes slips dans la Seine. Ou achète une machine et arrête d’essayer de te sociabiliser, prend ton sac à dos quitte la ville, va écouter pousser les arbres …

Bin oui mais non, pas possible, tu vas manger encore un petit 6 heures de musique que normalement t’écouterais que sous la torture, ou à Guantánamo lors d’une séance de brisage de nerfs. Et il n’y pas de secret, si tu l’écoutes pas d’habitude c’est qu’en fait tu trouves ça naze. Le « Si tu n’aimes pas tu n’écoutes pas et puis c’est tout » de Booba ne s’applique même plus, si t’aimes pas t’écoutes quand même quitte à saigner des oreilles. D’ailleurs il y a de grandes chances que le seul fan de la chiasse qui sort de cette bo(u)se soit le mec en train de l’utiliser, en toute objectivité c’est pas possible autrement. Ce mec qui te regarde fièrement et qui bouge la tête d’une façon beaucoup trop déterminée pour avoir une crédibilité quelconque.

A ce moment tu réalises que t’as besoin de vacances si tu ne veux pas finir en garde à vue pour agression caractérisée ayant entraîné un trauma crânien, aller voir la mer, le soleil, écouter le reflux des vagues, les cormorans. Toujours avec ce même bouquin que tu n’arrives pas à lire tranquillement… haha, non je déconne, de toutes façons ton bouquin il va falloir que tu te contentes de la préface. Les plages publiques et tout le littoral c’est mort.

Allé toi aussi partage tes meilleurs pétages de burnes en selfie dans les endroits calmes avec JBL.

Donc tu te dis que c’est un coup de pub ? Que l’artiste qui passe là dedans a filé des enceintes à ses fans lors d’un putsch publicitaire pour essayer de se faire entendre et faire en sorte que la mayonnaise auditive prenne dans les oreilles des gens qui d’après lui, s’ils n’aiment pas c’est juste parce qu’ils n’ont jamais écouté. Grave erreur, non c’est juste parce que la plupart des personnes normalement constituées sont allergiques au vocodeur et à l’auto-tune. Là encore je ne pense pas que ce soit le but, la démarche émane bien du « fan » ou en tout cas de l’auditeur qui se fait un devoir d’imposer ses goûts musicaux plus que douteux.

Enfin bref, ces objets sont clairement destinés aux casses-couilles et aux provocateurs, non pas aux adeptes de musique « nomade ». Pire, ils sont juste là pour être vendus, au prix de la tranquillité du commun des mortels, mais c’est pas grave de toutes façons c’est les mêmes qui vendent des bouchons d’oreilles à insonorisation active … Et puis c’est quoi ces conditions d’écoute dégueulasses franchement ? Comment peut-on profiter musicalement parlant dans des conditions pareilles ? Quand à tout moment un mec peut te coller une droite, parce qu’au final si tu joues la provocation c’est ce que tu risques et si tu perds des dents tu l’auras bien cherché. A quand une bande de demeurés dans une pub pour ces gadgets en train de s’ambiancer dans le RER A à 18h sous les regards injectés de sang, médusés, désespérés, des usagers histoire de faire réaliste ? ACHETEZ VOUS DES PUTAINS DE CASQUES, des doubleurs de prises jack si vous êtes plusieurs. Ces trucs sont une atteinte au civisme, au respect et au bon sens de l’humanité si il en reste. Je suis d’accord, comme haut-parleur d’appoint pourquoi pas, quand on est posé avec des amis à huis clos ou sur terrain dégagé, à l’apéro en terrasse dans un jardin, entre personnes CONSENTANTES PUTAIN, CONSENTANTES, quand on veut un fond sonore et qu’on se fout complètement de l’ingé son et de l’artiste qui se sont cassé le cul pour obtenir un rendu stéréo de qualité largement respectable.

Merci Philips pour cette bannière bien WTF incompréhensible, quel est le message ?

Bien à vous tas de cons, créateurs de besoins, tueurs de tranquillité et vendeurs de merdes,

Cordialement.

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